Vadimí Putín

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Vadimí Putín
Putin antes de irse a la camita.
Nacimiento	1952
Muerte	Pronto???
Cargo	Tocahuevos, por supuesto!!
Ideología	j*&erabushísta, y Homosexual
Nacionalidad	Teletubilandia
Cónyuge	Putina
Dinastía	Bien p*@*
Notas	¡El acento por favor! ¡Cuida el acento!

«Al oso siempre tratarán de ponerle una cadena y, cuando le encadenen, le arrancarán los dientes y las garras... y yo lo montaré.»

~ Putín

Vladímir Putin (nacido en Leningrado el 7 de octubre de 1952) conocido como el agente 007 actual presidente de rusia, no bebe alcohol, es deportista, piloto de combate, espía de la KGB, director de la KGB, abogado graduado con honores, experto en judo y sambo, habla inglés y alemán a la perfección, es presidente de la federación rusa desde el año 2002, y en su primera gestión logró aumentar el PIB en 72%, eliminó la pobreza extrema de su país y actualmente cuenta con el 75% de aprobación del pueblo ruso, ha intervenido militarmente en 3 ocasiones, en Crimea, Ucrania, y ahora en en Siria, nunca ha perdido una guerra, nominado 2 ocasiones al premio nobel de la paz, (2007 y 2014). Obama ha declarado que le tiene miedo.

Biografía

Putin mirando más allá de los binoculares, porque sus ojos son más potentes.

En pocas palabras, putin se follo a todos gobernó a todos los paises de la antigua union sovietica, menos a georgia. Todos sabemos que en todo el mundo hay mafia rusa, menos en georgia porque se cagan tienen miedo.los paises a los que se folló que arruino anteriormente, el recibira la furia de chuck norris.

VLADIMIR PUTIN esta bautizado como un hijo de la gran p*@* por los "GEORGIANOS" y supongo que tambien por otros... Fue bautizado como Putin m&*%$a, Putín se quedó sin tajo y volvió al grado de Lenin en 1990. Estuvo unos meses currando de taxista bajo la tutela de su maestro, el Fary. Putín mostrando el tamaño de su... democracia Finalmente fue nombrado adjunto del rector de la Universidad de Leningrado, donde se ocupó de las relaciones internacionales. No os preocupéis, no lo adjuntaron a ningún e-mail, solamente el rector le dio mucha caña por el recto (y por el torcido también). Más tarde, subiendo por puestos insignificantes (a base de aguantar muchas “rectadas”) llegó a ser presidente de no sé que comité de m&*%$a. Fue adjuntado otra vez, pero esta vez con el director de Asuntos Exteriores. En 1999, el desgraciado de Boris Izaguirre Yeltsin renunció al gubierno de Rusia, pasando a ser Putín el presidente interino. Las elecciones se adelantaron, y Putín, para asegurarse de ganar, hizo que el 60% de los votos fueran de muertos y que él fuese beneficiado casualmente. Ganó por un 53%.

Hace poco retó a Estados Unidos a que atacase Irán enseñando sus hermosos misilitos.

Todavía no ha muerto (por desgracia), así que recemos para que pronto pueda poner aquí que ese marica la ha palmao.

Putin obrando por el bien de Rusia.

Contribuciones a la sociedad

Putín interpretando a Blas

• Demostrar que por muy maricón y feo que seas y por muy ridículo que sea tu nombre, pedes llegar a lo más bajo.
• Interpretar a Blas en el Barrio Sésamo, la película.
• Ocupar el puesto de Presi de Rusia, cosa que nadie quería (ni quiere).
• Convivir con una mujer apellidada Putina y no morirse de vergüenza.
• Decirle a Bush que le den por culo a la cara (nuestro gran sueño).
• Advertir a Europa de que (casualmente) tiene dos bonitos misiles apuntándonos. Que detalle…
• Tocarle los huevos a los capitalistas

Sus monturas

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  Su oso

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  Su tiburón

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  Su submarino nuclear (Para vigilar EEUU)

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  Su dinosaurio

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  Y su galleta mágica

Su Homosexualidad... (completamente latente)

Putin dándole energía vital a un niño con cáncer.

Putin dentro de 1000 años.

A pesar de que Putin sea uno de los tipos mas feos y montruosos que ha dado el puto mundo, ¡Les tengo un sorpresa!... Al parecer tiene unos sentimientos escondidos debajo de todo "eso". Segun su ex-esposa,una vieja gorda, Putin es un padre amoroso y un hombre perfecto y romantico, aunque seguramente haya estado mirando a otro hombre toda su p*@* y horrorosa vida junto a nuestro presidente marica. La mayoria de los libros que hay de el, (no los j*&o, hay estupidos que escriben sobre el... ¡y hay otros mas estupidos que leen sobre el!), todos resaltan su homosexualidad latente, cosa que el niega rotundamente, pero que esta. Ademas de que segun las actas de nacimiento del hospital en donde el dijo haber nacido, no figura ningun Putin, y tampoco ningun monstruo,porque quiza se lo hayan confundido con uno. Después de todo, Vladimir Putin, o el enemigo número uno de Barack Obama, es una persona que solo quiere tener un polvo con su “mejor amigo”, Dmitri Medvedev. Además de hacer que Rusia sea grande en todo... menos en el número de gays que quieren salir del closet. Porque a pesar de que Vladimir sea completamente gay, es homofóbico, ¿No entiende cómo? ¡Yo tampoco! Pero la cosa es así... ¿Qué se le puede hacer? Según él, tiene novia, y lo dijo en una entrevista que duro casi cuatro horas en la que también dijo que estaba “enamorado”. Lo raro de eso es que, el nunca dijo el nombre de la chica, o donde vive, y lo que es peor, nadie la ha visto, ni siquiera una vez... Seguramente se estaba refiriendo a Dmitri... o seguramente tiene novias y amigos imaginarios con los que f$*#&.

Veces que se ha pasado por la p*#*$ a todos los demás

• Cargarse un huevo de periodistas que le investigaban por corrupción rectal.
• Le metió polonio por el culo a un tal Alexander Litvinenko, espía ruso supersupersecreto que de hecho no era espía. Por lo menos, eso lo dicen los 20 leros que me ha dado un tío que dice ser de no sé que organización chunga…
• Pagar a todos lo rusos para que, finalmente, un 84 % estuviera contento con él.
• Decir que el Polo Norte es suyo y empezar a colonizar en la tierra que hasta entonces había sido donde los chinos mandaban a los que no cabían en China. Se rumorea que su objetivo son las pieles de osos y de chinos para hacerse abrigos y salir en el periódico (que a los pobres rusos no les hacemos caso, y tienen que llamar la atención).
• Pillar a cuatro tíos por la calle, detenerlos y decir que son los asesinos de una periodista que él había matado.

Próximas metas

Ahora puedes dar tus propios mítines.

• Ser guapo.
• Cambiarse de sexo.
• Llegar a la Luna.
• Convertir a Rusia en la capital del mundo.
• Convertirse en el siguiente Zar de Rusia.
• Matar a Obama.
• Violar el cadaver de Stalin para que se le cumpla su sueño de "Ser uno con Rusia".
• Ser alguien en la vida.
• Dejar de ser gay y ridiculo, algo imposble... pero lo esta intentando!
• Ser el favorito sin sobornar, envenenar, matar en ascensores, amenazar de muerte y demás travesurillas carentes de importancia.

¿Sabías que...

Putín contemplando las velas que posteriormente se meterá por el culo (y que tambien le metera a su amiguito Dmitri

• Putin se crió en un prostíbulo?
• Lo hace todas las noches con su "Major amigo"?
• Quiere hacer que Rusia sea lo mejor del mundo?
• Por esa razon quiere volarnos a todos con sus misiles atomicos?
• Es un buen tipo y un exelente catolico?
• Una vez lo acusaron de pedofilia?
• Lo ultimo no es j*&a?
• su homosexualidad es genética?
• es íntimo amigo de Bush?
• es un señor respetrable hijo de la gran p*@*?
• el KGB en realidad es la KGB?
• Practicó artes marciales?
• estoy muy colocado?
• lleva abrigos de piel de periodistas?
• si le recuerdas el oficio de su madre te envenena con polonio?
• Putín apoyó el golpe de estado de Patraix?

Enlaces Externos

• Este es Putin
• Así de guays son sus discursos